Luận Về Giá Trị Của Hạnh Phúc Link to heading

Prism
｜
Lựa chọn, cốt lõi, hôn nhân, hạnh phúc, sv 88 lý thuyết hạnh phúc, lòng trung thành, bản tâm, giá trị

Tiếp tục từ chủ đề hôm qua. Có hai loại nhu cầu bên ngoài được thúc đẩy bởi hai cốt lõi khác nhau: người thì thích xem những câu chuyện náo nhiệt và mong muốn chúng càng lớn càng tốt, còn người kia lại đang sống trong sự náo nhiệt nhưng vẫn cảm thấy chưa đủ lớn. Thực tế, sự khác biệt giữa hai trạng thái trực tiếp ngoại hạng anh hôm nay này có thể được đo lường bằng một câu hỏi cực đoan để tìm ra giới hạn của bạn.

Bạn sẽ lựa chọn “ở bên một người suốt đời, với cuộc sống chỉ xoay quanh tiền bạc, gạo, dầu, muối, một cuộc sống dễ dàng đoán trước và thậm chí đôi khi còn nhàm chán”, hay “có cơ hội yêu nhiều người khác nhau nhưng không bao giờ thực sự đạt được tình yêu đích thực. Mặc dù bạn trải nghiệm nhiều mối tình, dài hay ngắn, nhưng cuối cùng chẳng ai có thể ở lại bên bạn mãi mãi”?

Tất nhiên, vẫn có những người nghĩ rằng họ có thể “cả cá lẫn thịt”, nhưng hãy nhớ rằng đằng sau mỗi lựa chọn đều ẩn chứa một cái giá mà bạn phải trả. Nếu bạn chỉ nói về điều mình muốn mà không tính đến hậu quả, đó không phải là quy luật của thế giới người trưởng thành. Đó là cách suy nghĩ của thời học sinh – “chỉ cần cố gắng thêm chút nữa, tôi sẽ vượt qua người khác.”

Có vẻ như câu hỏi cực đoan này không mang lại lợi ích thiết thực nào, nhưng nếu bạn thật sự có thể đưa ra câu trả lời rõ ràng, bạn sẽ hiểu chính xác điều gì bạn khao khát. Còn nếu bạn không thể quyết định, rất có thể đây chính là nguyên nhân khiến bạn cảm thấy mâu thuẫn hiện tại. Bạn muốn tất cả mọi thứ, nhưng lại không sẵn sàng trả giá gấp đôi hoặc thậm chí nhiều hơn cho những gì bạn muốn.

Chúng tôi đã phỏng vấn rất nhiều người trưởng thành đang gặp rắc rối trong hôn nhân. Họ biết rằng mình không phải kiểu người “an phận thủ thường”, nhưng họ lại đặt tất cả niềm tin vào việc “khi kết hôn, mình sẽ thay đổi”. Họ đánh cược cả bản thân lẫn đối phương vào giả định này. Tuy nhiên, hôn nhân không mang lại sự thay đổi bản chất. Đổi hình nền điện thoại thành ảnh cưới hay đặt biểu tượng cam kết ở nơi nổi bật nhất trong nhà không làm cuộc sống tự động bước sang một giai đoạn mới hoàn toàn.

Trung thành, xét theo góc độ sinh lý, chỉ có thể đạt được khi vùng phủ bụng bị tổn thương. Nhưng từ góc độ tinh thần, nó luôn là một sự lựa chọn nội tại – “Tôi chọn trung thành vì không muốn làm tổn thương cảm xúc của đối phương.” Hãy lưu ý rằng, tôi nói “chọn tạm thời,” không có nghĩa là ai cũng sẽ ngoại tình một ngày nào đó, mà là trong quy tắc tạm thời này, bạn cần tìm ra một sự cân bằng nào đó.

Đừng lo lắng, tôi không cổ vũ cho việc ngoại tình là lựa chọn đúng đắn. Nếu bạn chọn ngoại tình, bạn cũng phải chịu đựng hậu quả tất yếu – bị lên án đạo đức, vi phạm pháp luật (như tội bigami), bị xã hội tẩy chay (bắt quả tang), thậm chí nguy hiểm đến tính mạng (vợ lẽ bị chồng chính thất xử lý).

Quay trở lại vấn đề “cân bằng,” sự thúc đẩy từ cốt lõi thực sự là nỗ lực để tìm kiếm trạng thái cân bằng này. Tôi từng gặp một ví dụ khá hỗn loạn về mặt đời tư. Một người đàn ông duy trì thói quen hàng ngày rất kỷ luật và gần như “chương trình hóa”. Dù xảy ra bất kỳ sự cố nào, anh ấy luôn tìm ra giải pháp tối ưu trong thời gian ngắn nhất. Vì vậy, anh ta không bao giờ lo lắng khi các mối quan hệ tình cảm của mình có điểm giao nhau; ngược lại, anh ấy còn mong đợi điều đó xảy ra để có cơ hội đóng vai hòa giải viên giữa họ. Ngược lại, một số bà nội trợ chuyên lo việc bếp núc lại có một thế giới nội tâm đầy bí ẩn. Chỉ vì chồng về nhà không nhìn cô ấy mà đi thẳng vào toilet, cô đã bắt đầu phát điên tìm kiếm chứng cứ ngoại tình của chồng. Cô cho rằng chồng đi toilet là để xóa bỏ tinh trùng trên quần lót hoặc mùi bao cao su trên bộ phận sinh dục – thực tế đơn giản là anh ấy bị đau bụng. Từ kết luận sai lầm này, cô nghi ngờ mọi hành động của chồng suốt cả đêm. Khi chồng chào hỏi sau khi ra khỏi toilet, cô coi đó là dấu hiệu tội lỗi; khi anh ấy nói bữa ăn hơi cay, cô lại nghĩ rằng chồng không còn yêu mình… Nội tâm của cô diễn ra hàng loạt vở kịch hoàn chỉnh, dẫn đến một cuộc tranh cãi nổ ra trước khi đi ngủ, mà chồng cô thậm chí không hiểu chuyện gì đã xảy ra.

Ví dụ mà tôi đưa ra có phần cực đoan, nhưng tất cả đều là sự thật. Hai trường hợp này giống như hai cực đối lập trên trục cốt lõi. Người “chuyên gia quản lý thời gian” sở hữu một cốt lõi ổn định, do đó, anh ta muốn môi trường bên ngoài của mình luôn biến động, thậm chí luôn tràn đầy kích thích. Trong khi đó, “nữ chính của những vở kịch nội tâm” có cốt lõi vô cùng phong phú và năng động, nên cô ấy cố gắng giữ cho cuộc sống của mình ở trạng thái ổn định tuyệt đối – đây là một sự cân bằng năng lượng cực kỳ mạnh mẽ giữa nội và ngoại.

Khi biên độ dao động giảm xuống, năng lượng này sẽ dần trở nên tĩnh lặng – ví dụ như những người không ham muốn gì nhiều, có thể chỉ cần một cuộc sống giản dị với trà và cơm trắng, lướt TikTok mỗi ngày và cười khúc khích đã cảm thấy thỏa mãn. Không có sự phân biệt tốt xấu hay đúng sai trên trục cốt lõi, đây chỉ là một “lựa chọn” và chấp nhận “giá trị” tương ứng.

Tôi bàn luận về chủ đề này vì đã gặp rất nhiều người “tự nhận mình mâu thuẫn.” Họ sống trong một cuộc hôn nhân hạnh phúc, nhưng vẫn không ngừng tìm kiếm cách thức kích thích hơn để thỏa mãn dục vọng riêng. Dần dần, họ rơi vào trạng thái tự hành hạ mình – vấn đề không nằm ở chỗ họ không kiểm soát được, mà là họ cảm nhận thấy “khí tức của cái chết” trong cuộc sống yên bình. Họ cần những trải nghiệm mới mẻ hơn để khẳng định sự tồn tại của mình. Tuy nhiên, “kích thích” này không nhất thiết phải là “ngoại tình”; có thể là một ngày nào đó họ đột nhiên cảm thấy cuộc sống hôn nhân quá nhạt nhẽo.

Thế bây giờ, hãy quay lại hai lựa chọn ban đầu. Bạn chọn cái nào? Đó có thể là bản tâm của bạn. Nhưng nếu bạn đã chọn cuộc sống hiện tại, liệu bạn có sẵn sàng chấp nhận “giá trị” mà lựa chọn này mang lại không?